El regalo perfecto para estas navidades

Calorro

Según parece, la CIA ha comprado una empresa que monitorea blogs, Twitter, Youtube y Amazon. Yo me pregunto... ¿qué harán cuando se encuentren con el canal de calorroSDW en Yotube? ¿Le darán la categoría de enemigo público y lo internarán en una de sus cárceles secretas? ¿O acaso utilizarán su "música" para torturar a prisioneros?
La verdad es que se me ponen los pelos de gallina sólo de pensar en la segunda posibilidad. Desde luego sería la manera más eficaz de crear muyaidines.

"A la peña del barrio" by Calorro.



La dedicatoria (transcrita literalmente): ay queda eso gente mitica como el ariva españa va por bosotros peñita.

Canción protesta:

Grandes indicadores del bien: Hoy, el inglés de Ansar

Para el presidente sionista con nombre sefardí, Simon Peres, el mundo va a mejor. Y prueba indiscutible de este nuevo rumbo de la humanidad, es el inglés de José María Aznar. Ese PPersonajillo que, después de su paso por Georgetown, ha demostrado que tiene tablas, aunque sean de jamón y queso. Veamos una pequeña muestra de "ello":

Shit yourself, little parrot.

Verano azul

Quique, Pancho y Desi... ayer en Torrent.

Ric y el Sónar 2010

Según informa hoy la página web del Sónar, la imagen de la próxima edición del festival viene en forma de largometraje: trata de un viaje de introspección de dos fantasmas que en Sónar 2009 decidieron hacer el camino de Santiago.

Yo me sé de un culebrón, protagonizado también por un cadáver político que fue a hacer el mismo trayecto para huir de su triste final: el personaje, entrañable donde los haya, lleva por nombre Ricardo Costa.

¿Curiosa coincidencia o paja mental propia? Tú decides.

El poder de la publicidad

Las vacas y la economía

A continuación, y aunque parezca increíble... las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas. ¡Tachán! ¿O debería hacer muuuuuuuu?

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.

PS. El hijoputa que lo ha escrito tiene mucho tiempo libre y algo de gracia.